Joke de newfies

C'est deux newfie à la chasse et tout à coup il aperçoivent un orignal au loin alors un des gars dit à l'autres:
- Ok! vas-y, tire-le.

L'autre se place en position et regarde par la lunette de sa carabine.

- Ah! je pense que je vais m'approcher car il est trop petit dans ma lunette.

Alors ils s'approcherent silencieusement du gibier.

- Ok! Tire le sinon ont va le perdre.

Encore une fois l'autres vise la bête à travers sa lunette de son fusil.

- Non! il est encore trop petit, on devrais s'approcher.

Ils refirent la même manoeuvre dans le but de s'approcher de l'orignal.

- Bon on est assez proche maintenant. Allez tire-le, c'est notre dernière chance.

- L'autre newfie vise la bête et Bang! en plein dans le mille.

Un fois près de l'orignal mort, le newfie qui la tiré se met à pleuré comme un enfant.

- Mais qu'est-ce que t'as à pleuré comme ca, tu devrais être heureux de ta prise.

- C'est parce que cette orignal là, je l'ai vu grandir.

Trois gars, un Québecois, un Canadien et un newfie on terminé leur service pour l'armée Canadienne.

Il ne leur reste donc qu'à subir le test final pour recevoir leur promotion.

Le Sergent instructeur s'adresse au Québecois:
- Vous allez entré dans cette chambre, votre femme y est. Voici un révolver, vous devez la descendre.

Au bout que quelques instants, le Québécois sort de la pièce et dit à son sergent:
- Je n'ai pas été capable de le faire, vous savez après tant d'année de vie commune.

Le sergent s'adresse alors au Canadien. Même chose au bout de quelques secondes, le Canadien sort de la chambre et lui signifie que c'est impossible pour lui de descendre sa femme.

Le Sergent instructeur s'adresse maintenant au newfie:
- Vous allez entré dans cette chambre, votre femme y est. Voici un révolver, vous devez la descendre.

Le newfie pénètre dans la pièce. Au bout de quelques secondes, plusieurs détonnations suivit d'un vacarme se font entendrent de la pièce où est enfermé le newfie et sa tendre moitié.

Le newfie resort de la pièce et demande:
- C'est qui qui a placé des balles à blanc? J'ai été oubligé de l'étrangler.

C'est l'histoire de trois gars de la construction qui travailaient sur le montage de structure d'acier, il y avait un québécois, un anglais et un newfie.

Alors nos trois gaillards entrent travailler le matin comme à l'habitude et à l'heure du dîner, nos trois gaillards s'assoient sur le bord de la structure au dernier étage et il arrive ce qui suit:

Le québécois ouvre sa boîte à lunch et y découvre deux sandwish au fromage et il dit à ses deux autres confrères: "Maudit que je suis écoeurré des maudites sandwish au fromage, si j'ai encore des satanées sandwish au fromage demain midi eh ben je saute en bas".

Alors l'anglais ouvre lui aussi sa boîte à lunch et y découvre deux sandwish au fromage et il dit à ses deux autres confrères dans un français un peu cassé:
"Christ, si j'ai encore des maudites sandwish au fromage tomorrow for lunch, I'll jump me too".

Alors le Newfie ouvre sa boîte à lunch et y découvre aussi deux sandwish au fromage et en se montrant très brave, il dit à ses deux autres confrères:
"Si j'ai encore des sandwish au fromage demain midi pour diner ben moi aussi je saute en bas".

Alors leurs journée se termine normalement et le lendemain débute comme à l'habitude jusqu'au moment du dîner où le québécois ouvre sa boîte à lunch et y découvre encore deux sandwish au fromage, il dit à ses deux autres confrères:
"Des sandwish au fromage tabar..." et il sauta en bas de la structure de 30 étages et s'écrapoutit en bas comme une gallette.

Alors l'anglais regarde son confrère tomber et ouvre lui aussi sa boîte à lunch et y découvre aussi deux sandwish au fromage et il dit à son autre confrère dans un language un peu cassé:
"Christ, encore des maudites sandwish au fromage..." et sauta en bas de la structure de 30 étages lui-aussi et s'écrapoutit à coté de son confrère québécois.

Alors le Newfie un peu hésitant, ouvre sa boîte à lunch et y découvre lui aussi deux sandwish au fromage et en se montrant très brave, il dit: "Encore des sandwish au fromage..." et il sauta en bas de la structure de 30 étages et s'écrapoutit à coté de ses deux autres confrères tous raide mort.

Le lendemain au salon funéraire les trois veuves se rencontrent en pleurant et en priant la mort de leurs époux c'est alors que la femme du québécois dit:
"Si j'avais sû qu'il n'aimait pas les sanwich au fromage et que ça aurait pu lui sauver la vie si je lui aurait fait un paté chinois, je n'aurait pas hésité à lui en faire un paté chinois" et la femme de l'anglais dit: "Moi aussi, si j'avait su qu'il n'aimait pas les sanwish au fromage, je lui aurait fait des hambergers" et la femme du newfie dit alors: "Avoir su qu'il n'aimait pas les sandwish au fromage, je lui aurait fait son lunch."

Une fois c'est un newfie et un gars normal qui monte a bord d'une avion. Rendu à 15000 le newfie demande au gars a quoi ca sert les instrument a l'avant?
- Ben épais, c'est pour controller l'avion!
Eh le gars intelligent pour se moquer du NEWFIE
- Sais-tu a quoi qu a sert l'hélice?
- Ben oui, de ventilateur car quand l'avion s'est arretée, le pilote à eu chaud!

C'est le newfie qui revient de la chasse. Sa femme lui demande :
- As-tu attrappé quelque chose?
- J'espère que non.

Le Newfie entre dans une boutique:
- Mademoiselle, je voudrais 50 balles de laine.
- Vous voulez vous faire un chandail?
- Non, je m'en vais à la chasse au mouton.

Un newfie entre dans une banque, arrive a la caisse et:
- Mademoiselle, pourriez-vous me changer mon cheque?
- Avez-vous un compte?
- Oui... Il etait une fois une jeune fille nommee Cendrillon!!....

Pourquoi les newfies portent-ils de longues bottes jusqu'aux cuisses lorsqu'ils font de la bicyclettes?
Parce qu'ils ont entendu dire que le Sida s'attrapait par les pedales!

Un newfie postule pour un emploi. Il remplit avec application le questionaire d'une compignie. Puis il arrive à la dernière ligne: "SALAIRE DÉSIRÉ :".
Il écrit: "Oui, si ça ne vous dérange pas trop".

Comment reconait-ont un newfie dans une orgie?
c'est le seul a faire l'amour avec sa femme.

C'est un Newfie qui demande a sa femme d'aller fermer la fenêtre parce qu'il mouille dehors, sa femme revient et dit, "j'ai fermer la fenêtre pis y mouille encore dehors"

Le Newfie apercoit, sur le mur d'un chalet, une tete D'orignal suspendue au mur:
He, j'te dis qu'y devait rentrer en Tabarnouche!

Comment fait-on pour reconnaître la mariée newfie dans une noce?
C'est-elle qui a des bottes de caoutchouc neuves.

Quelle est la difference entre un Newfie et une feuille blanche?
Aucune, les deux sont sans dessin

Le Newfie au garage:
"S.V.P. pas d'essence, mais du jus de legumes, c'est un V8"

- Pourquoi, lorqu'il y a un orage electrique, les Newfies se mettent tous dans la fenetre quand il y a des eclairs?
- Pour etre tous dans la photo.

Le Newfie est entre chez un pusher avec un fusil, il voulait tirer un join

Savez-vous comment on fait pour étourdir un newfie?
On l'envoi dans une maison ronde et on lui dit:
Va pisser dans le coin!

Deux newfies vont à la chasse et se perdent dans les bois. Jean, pour rassurer son ami, lui dit:
" T'en fais pas, on va tirer en l'air et attendre sur place: quelqu'un finira bien par venir."
Ils tirent une première fois. Personne. Au bout d'un moment, ils font une deuxième tentative. Toujours rien. A la troisième reprise, Roger dit:
" Cette fois, j'espère que ça va marcher. Il ne nous reste plus que trois flèches."

C'étais deux newfies qui ce promment sur l'autoroute en auto. Tout a coup, ils voient un pencarte qui est inscrit "maximum 100". Le conducteur répond: "ont est correcte, ont est juste 2"

Il était une fois Lorena Bobbit qui se promenait par un beau soir avec le pénis de son mari sur le siege d'à coté. Ne sachant quoi en faire, elle décide de le lancer hors de la vittre de l'auto en roulant.

C'est alors qu'une auto ayant deux Newfies comme passagers passe a coté et recoit le pénis en plein pare-brise. Voyant le pénis arriver dans le pare-brise, le newfie qui chauffait dit a son copain d'a coté :

WOW, t'as tu vu la bit de cette mouche la!

Connais-tu l'histoire du newfie qui était couché sous son auto avec son appareil photo?
Sa femme lui demande ce qu'il fait?
Il lui répond: "Je pose mes pneus d'hiver"

Un Québécois se rend au commissariat de son quartier.
- Inspecteur, j'ai été cambriolé par un newfie
- Et comment savez-vous qu'il est newfie?
- C'est simple, il à cassé une fenêtre pour entrer et une autre juste à côté pour sortir

Pourquoi les newfies ont-ils des portefeuilles en caoutchouc?
Pour traîner de l'argent liquide.

C'étais un newfie qui de vais faire une expérience sur une sautrelle.
il dit a la sautrelle: saute
la sautrelle fit un saut.
alors le newfie marque dans son cahier: la sautrelle peux sauter a 6 pattes
alors il lui arrachit une patte et lui demande la meme chose
alors la sautrelle fit un autre bont.
alors il marqua dans son cahier: la sautrelle peux sauter a 5 pattes
2 minutes apres, il lui arrachat la dernière patte
alors il lui dit: saute...SAUTE...
alors il écrit dans son cahier: lorsque que la sautrelle n'a plus de pattes, elle devient sourde.

Un Français, un Américain et un Newfie sont condamnés à mort.

Au français, on demande comment il veut être exécuté. Il répond évidemment sous la guillotine. Et vlan! La guillotine tombe et plus de Français.

Au tour de l'Américain. Il demande la chaise électrique. On l'assoit, l'attache. Puis on abaisse l'interrupteur, mais... pas de courant. On essaie une deuxième fois, toujours pas de courant. Selon la loi, on doit alors le gracier. Il s'en va tout heureux.

Au tour du Newfie. On lui demande comment il veut être exécuté. Il répond:
- Votre sacrée chaise électrique ne fonctionne pas! Je prends la guillotine.

Deux NewFies sont partie à une chasse au trésors.
Ils en ont tués deux!

Comment une femme newfie fait-elle pour tomber enceinte?
Elle porte les shorts de son mari.

Quelle est la difference entre une femme newfie, et des pantoufles?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec!

Pourquoi les newfies ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi les newfies ne vont pas à a chasse a canard?
Parce qu'il n'arrivent pas à jeter les chiens assez haut!

Partie A:
Comment occuper un newfie pendant des heures?
Pour la reponse, voir partie B.
Partie B:
Comment occuper un newfie pendant des heures?
Pour la reponse, voir partie A.

Pourquoi les newfies nagent toujours au milieu de la piscine?
Parce-qu'ils sont un peu con sur les bords.

Pourquoi les newfies nagent souvent au fond de la piscine?
Parce-qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet newfies?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les newfies jettent-ils du pain dans les cabinets?
Pour nourrir le canard WC.

A quoi reconnais t-on un newfie dans un groupe de charmeurs de serpents?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Un newfie à fait 300 fois le tour du pâté de maison pourquoi?
Son clignotant était coincé

Deux newfies sont suspendus à une branche d'arbre, lorsque soudain, l'un d'eux se laisse tomber:
- Tu es fatigué?
- Non, j'étais mûr.

Un newfie rencontre un ami:
- Tiens, t'as donc une belle voiture?
- Superbe, hein? C'est une dame qui me l'a donnée.
- Une dame t'a donné cette automobile?
- Oui. Je faisais de l'auto-stop, et elle m'a fait monter. Nous avons parlé un peu et tout à coup elle a arrêté la voiture, est
descendue. Elle a enlevé sa robe et m'a dit: "Tout est à toi, prends ce que tu veux". Alors j'ai pris la voiture.
De toute façon, son linge ne me faisait pas.

Connais-tu l'histoire du newfie qui se promenait avec une serviette sanitaire sur la tête et attaché sous le menton?
Il avait des pertes de mémoire.

Pourqoi les newfies veulent que le Québec se sépare?
Parce-qu'ils pensent que l'Ontario vas etre plus proche.

Un newfie dans son automobile, s'engage dans une rue à sens unique.
A l'autre bout de la rue, il est arrêté par un policier qui lui dit:
- Eh l'ami, vous n'avez pas vu la flèche?
- Hein, vous ne me dites pas qu'il y a des indiens dans le bout!

Dans une assemblée de Newfie, il y avait un prix et pour le gagner, il fallait
répondre à une question. La question était 2 + 2 =.
Le Newfie se grattait la tête, les gens dans la salle soufflaient
des réponses "2, 3, 4, ... 9, 100". Le Newfie tente une réponse " 4 ".
Les gens dans la salle criaient " Donnez y pareil ".

Combien de newfies faut-il pour laver une vitre au 53 ème etage?
2 : un pour tenir l'echelle et un pour laver la vitre

Combien de newfies faut-il pour laver une vitre au rez de chaussée?
50 : un pour tenir l'echelle
un pour laver la vitre
48 pour creuser le trou pour mettre l'echelle

Combien de newfies faut-il pour changer une ampoule dans une caravane?
13 : un pour tenir l'ampoule et douze pour tourner la caravane

Le Newfie demande à son ami de se placer devant lui afin qu'il essaie son nouveau fusil. Il rasure son amie en lui disant:
- Je ne tirerai pas fort.

Jaloux des exploits astronautiques des Americains et des Russes, les newfies ont propose d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'etait impossible à cause de la chaleur, ils ont repondu qu'ils iront la nuit.

Deux newfies marchent dans la rue. Soudain, ils appercoivent une déjection animale:
- dis tu crois que c'est une merde de chien?
- je ne sais pas, goute.
l'autre met son doigt dedans et repond
- oui, il me semble bien
- attend, je goute!
il met lui aussi son doigt dedans et le leche soigneusement
- ouaih, ca c'est de la merde de chien
- eh bas, heureusement qu'on a pas marche dedans

Quelle est la différence entre un chien newfie et un chien québécois?

Le chien québécois a le trou du cul sous la queue.
Le chien newfie a le trou du cul au bout de la laisse.

C'est un Newfie, un québécois et un américain qui se font prendre prisonnier à la guerre par les nazis. On menace de les tuer mais on leur offre une chance. Si leurs organes mesurent au total 19 pouces, ils seront libérés.

On mesure le quebecois: 12 pouces
vient ensuite l'américain: 6 pouces et demis
finalement le newfie 1/2 pouce
pour un total de 19 pouces,

Ils sont donc libérés... Le québécois et l'américain sont bien fiers de leur exploit. Mais le newfie décalre:
- Vous etes chanceux, si je n'avais pas ete bandé, on etait tous fusillés!

Après avoir appris par sa grand-mère qu'il était bénifique de mettre du beurre sur une blessure, un Newfie mets maintenant du mercurochrome sur ses toasts.

Un québécois et un newfie sont installés devant leur écran de télé. C'est l'heure des nouvelles et ils voient une femme désespérée, sur dur le toit d'un dixième étage et qui menace de sauter en bas.
- Je te gage 20$ qu'elle saute dit le québécois.
Le newfie accepte la gageure. Quelques secondes plus tard la femme saute en bas. Le newfie sort son 20 et le tend au québécois.
- Non, non, je l'accepte pas dit le québécois en riant, c'est pas honnête, j'avais déjà vu le même film aux nouvelles plus tôt.
- Prends le 20$ lui répond le newfie, c'est honnête car moi aussi je l'avais vu le film. Mais je pensais jamais qu'elle aurait le cran
de le faire une deuxième fois.

Le newfie entre dans une boucherie et met 1.75$ sur le comptoir en disant au boucher:
- Je veux voir le show.
- Quel show?
- Celui annoncé dans la vitrine: "Partie de fesses pour 1.75$ "

Comment dit-ont PAPA en newfie?
HEY PA (épais)

Deux newfies se rendent à la banque. Le premier, avec un petit seau, et le second, avec des plasters. Savez-vous pourquoi?

Le premier vient chercher de l'argent liquide.
Le second souhaite prélever un montant en petites coupures.

Pourquoi les newfies couchent-ils avec leur fusil?
C'est pour tirer les couvertures.

Pourquoi les newfies vont-ils aux toilettes avec leur carabine?
Pour tirer la chaîne.

Qu'est-ce qui est marque sous les bouteilles de bieres des newfies ?
Ouvrir a l'autre bout.

C'est 3 gars qui partent pour faire du delta plane :
Un Québecois, un Newfie et un Noir,

Le Québecois prends son élan, plane tout va bien, et aterrit sans problème.
Le newfie s'élance!! Oh miracle il plane sans trop de problème, et aterrit. Il en est surpris lui-même.
Voilà-ti pas que le noir s'élance, se met à tourbillonner, fait un mauvais aterrissage, et il reste étendu, inanimé
Le Newfie décide, d'aller voir, ce qui se passe, lui découpe la tête et revient avec.
Le Québecois lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu as fait là?
- J'ai sauvé la boîte noire.

C'est 2 newfies dans un bar a Montreal qui commencent leur 9ème bière.
- D'où est-ce que tu vient toi?
- Je viens de St-John, Newfoundland.
- Wow, quelle coincidence moi aussi. Barman une autre bière svp. Où est-ce que tu es né?
- Je suis né à l'hôpital Rosemary, à St-John.
- Incroyable, moi aussi. On fête ça, barman encore une bière! A quelle
école es-tu allé?
- A l'école Fred Francis de St-John.
- Ca se peut pas, moi aussi. Barman tournée générale pour tout le monde!
Le barman qui est au téléphone à ce moment avec un de ses amis lui dit
- Bof, pas grand chose ce soir a part les deux jumeau Gary et Alan qui sont encore Saoul.

Le monsieur: Ca fait longtemps que vous êtes veuve, madame?
La dame newfie: Depuis le décès de mon mari.

Le père au newfie:
- Je donnerai 50 000$ à celui qui épousera ma fille.
- Que me donnerez-vous en retour?
- Un recu.

Le docteur au newfie: Prenez une grande respiration et dites 3 fois 15.
Le newfie au docteur: 45.

On avait dit à un newfie qu'à Montréal il y avait tellement d'argent qu'on n'avait qu'à se pencher pour le ramasser. Quand ce newfie arriva à Montréal, en sortant de la gare il vit un billet de cent dollars par terre. Il regarda le billet et passa tout droit en se disant:
"Je commencerai à travailler demain."

L'épouse d'un newfie a dit qu'elle allait changer le bébé.
L'époux de répondre: "Profites-en pour en prendre un qui pisse moins!"

Un couple newfie regarde avec admiration un étalon faire l'amour à une jument. Très excité, l'homme dit a sa femme:
- T'aimerais pas faire la même chose que la jument?
Sa femme le regarde un peu inquiête:
- T'es sur qu'il est pas trop mauvais?

Un newfie gai est revenu de Londres le coeur brisé. Il avait decouvert que "Big Ben" était une horloge.

J'ai été violée par un newfie. Comment sais-tu que c'est un newfie?
J'ai été obligée de l'aider.

Une jeune maman newfie vient d'accoucher d'un superbe garçon bien en sante. Le lendemain, le médecin lui rend visite et constate qu'elle tient un sac de glace sur ses seins. Vous avez des problèmes avec vos seins?
Non, docteur, c'est pour garder mon lait au frais.

Le newfie a enfin avoue à sa jeune femme qu'il est stérile. Il n'osait pas le faire avant qu'elle soit enceinte.

Ca prend combien de newfies pour faire l'amour à une femme? Trois. Deux pour le faire et le troisième pour lire les instructions.

Deux newfies d'un certain âge sont assis dans un bar et discutent sur leur vie passée. J'ai fait une bonne vie mais il y a seulement une chose dont j'ai très honte. Ma mère m'a surpris è faire une chose très embarrassante! Il y a pas de quoi t'en faire. Nous avons tous fait la même chose étant jeunes! Je sais, mais c'est seulement hier soir qu'elle m'a surpris.

Une newfie qui souffre d'insomnie se réveille en moyenne tous les 3 jours.

Un jeune couple de newfies se rend chez un médecin pour les test habituels avant le mariage. Le médecin fait les prises de sang, puis tente d'expliquer au jeune homme ce qu'est l'acte sexuel. Mais comme celui-ci ne semble pas comprendre, le médecin fait etendre la jeune fille sur la table d'examen et lui fait l'amour. Il demande ensuite au jeune homme s'il a bien compris. Ben oui, mais dites-moi, docteur, combien de fois faut-il que je vous l'enmene?

Un fermier newfie a croisé ses abeilles avec des mouches a feu de façon à ce que ses abeilles travaillent toute la nuit.

Un newfie à rapporté sa cravate au magasin. Elle était trop serrée.

- Tu m'avais pourtant promis de me faire du spaghetti pour souper, dit le mari.
- Je sais bien, dit la femme newfie, mais j'ai pas trouvé de chaudron assez long.

Une ménagère newfie s'est tuée en tombant d'une fenêtre de son appartement. Elle était en train de repasser les rideaux.

Une jeune fille newfie se tenait en face de son mirioir les yeux fermés. Elle voulait savoir de quoi elle avait l'air quand elle dormait.

La dame newfie arrive dans un hôtel de Montréal et signe le registre par la lettre "O"
- Pourquoi faites-vous ce cercle? demande le commis.
- Je ne sais pas écrire. Pourquoi ne pas faire un X?
- Je suis maintenant divorcée et j'ai repris mon nom de fille.

Un newfie appelle les pompiers:
- Venez vite, il y a le feu! Il y a le feu!
- Dites-nous comment nous y rendre?
- Comment! Vous avez plus votre camion rouge.

Le newfie va chez un médecin pour se faire traiter pour les hémorroides. Ce dernier lui donne des suppositoires en lui recommandant de les utiliser deux fois par jour. Le newfie revient la semaine suivante. Comment allez-vous?
demande le medecin. C'est encore pire qu'avant, répond le newfie, non seulement j'ai encore mes hémorroides, mais j'ai mal à l'estomac chaque fois que j'avale vos pilules.

Un détective newfie arrête un criminel endurci. Tandis qu'il le conduit à la prison, un grand coup de vent survient faisant voler le chapeau du détective.
- Vous voulez que j'aille le chercher, demande le criminel?
- Tu me prends pour un fou? Toi, attends ici pendant que je vais le chercher.

Un couple de newfies se promène en camion à la campagne. Soudain dans une côte, les freins manquent et le véhicule roule dangereusement vers le bas de la colline. Mon Dieu, crie la fille, nous allons nous tuer, freins ne fonctionnent plus t'en fais pas, repond le newfie, il y a une enseigne marqué stop en bas de la côte.

Le fils d'un newfie était très malade à Toronto. Le père se rend au bureau des télégrammes pour lui faire parvenir quelques mots d'encouragement. Mais une fois rendu là il s'aperçoit qu'il a oublié ses lunettes. Le preposé lui offre aimablement d'écrire son message pour lui. Oh non, je ne peux pas faire cela, dit-il, mon pauvre garçon ne reconnaitrait pas votre écriture.

Le newfie, en voyage à Londres pour la première fois, monte à bord d'un autobus à deux étages. Après avoir passablement dérangé les passagers pendant quelques minutes il prend finalement le conseil de l'un deux et monte au deuxième. Mais il redescent aussitot:
- Pourquoi n'êtes-vous pas resté en haut? demande l'un des passagers. Il y a plus de place qu'ici.
- Vous me prenez pour un fou? lui repond le newfie. Il n'y a meme pas de conducteur en haut.

Une grand-mère newfie s'est mise à prendre la pilule anticonceptionnelle à l'âge de 75 ans. Elle ne voulait plus avoir de petits-enfants.

L'automobiliste au garagiste newfie:
- Avez-vous rempli ma voiture d'essence?
- Je l'ai bien remplie, mais chaque fois que j'ouvre la porte ca coule au dehors.

Il est maintenant universellement connu que ce sont les newfies qui ont inventé la danse limbo, mais c'est vraiment arrivé par accident, alors qu'ils essayaient de passer en dessous de la porte des toilettes payantes.

Newfie fit parvenir à sa tante un chèque au montant de $100 en guise de
cadeau de fête. Mais il ne l'avait pas signé ne voulant pas qu'elle
sache qui l'avait envoyé.

- Pourquoi êtes-vous en retard au travail? demande le patron au newfie.
- J'm'excuse, Monsieur, mais quand je me suis regardé dans le mirioir ce matin, je ne me suis pas vu, et j'ai pensé que j'étais parti travailler.
Deux heures plus tard j'ai découvert que le miroir était tombé.

La jeune fille newfie est au poste de police.
- L'homme est entré dans mon appartement, raconte-t-elle, m'a poussee sur le lit, a déchiré mes vetements, puis s'est sauvé avec mon sac a main.
- Avez-vous crié?
- Bien sur que non, repondit la fille, comment pouvais-je savoir qu'il voulait me voler.

Jeune fille newfie va se confesser.
- Mon père, j'ai péché.
- Comment cela, mon enfant? demande le pretre.
- J'ai rencontré un beau jeune homme hier apres-midi. Hier soir il est sorti avec moi, m'a caressé, m'a embrasseé et m'a fait l'amour huit fois.
- Retournez chez vous, dit le pretre. Pressez le jus de six citrons et avalez-le.
- C'est ma penitence?
- Non mais cela va faire passer le sourire béat que je vois sur votre visage.